Llego a mi asiento y es una ventana porque me gusta ver lo que pasa exterior. Pongo mi bolsa debajo del asiento, remesa algunos últimos mensajes de texto antiguamente de tener que entrar en modo avión y me abrocho el cinturón de seguridad. Mis airpods están internamente, suena la música y comenzamos a rodar con destino a la pista. A medida que aumentamos nuestra velocidad, respiro profundamente unas cuantas veces porque hay una cosa que sé: quiero estar en el suelo.
Hubo un tiempo en el que volaba al menos una vez al mes; Un año volé más de 35.000 millas. A veces era trabajo, otras veces visitaba a mi clan al otro flanco del país o asistía a una boda. De cualquier forma, las millas se acumularon y uno pensaría que mi tolerancia al estrés del alucinación sería agradable y inscripción. Sin confiscación, estarías inexacto.
Soy una de esas personas que tiene ataques de pánico. Así que un revoloteo no puede ser simplemente un momento para ver películas, escribir en mi diario o tomar una siesta. No, mi cuerpo entra en pánico total si empezamos a encontrar turbulencias.
Siento una sacudida de lucha o huida cada vez que un avión comienza a temblar.
Algunas cosas sucedieron temprano en mi vida que me dejaron con la incapacidad de asimilar cuándo poco es seguro o inseguro. Ciertamente puedo saberlo en mi cabecera, pero mi cuerpo es otra historia completamente diferente. Mi cuerpo tráfico regularmente de descubrir si poco es una amenaza y, correcto a esto, mi pulso aumentará sin que yo corra sprints, salte tijeras o camine una montaña. Sé que mi cuerpo está tratando de ayudarme, pero a veces me hace observar sobrado impotente.
Es viable de no Siente mucha soltura cuando estás tratando de sobrevivir a lo que parece un ciclo de miedo abrumador e interminable.
He intentado casi todo lo que se me ocurre hacer y me he reunido con terapeutas a lo desprendido de los abriles, pero cuando intento ceñir la velocidad de mi respiración o hacer ejercicios para retornar a mi sano sumario, lo único que puedo pensar es que necesito ayuda correcto a mi pánico y de alguna forma lo empeora. Hace unos abriles, sin confiscación, Descubrí poco que me ayuda en mis momentos de ansiedad: simplemente dejo que suceda.
He pasado muchos abriles tratando de controlar el resultado de estas experiencias y un día decidí ver qué pasaría si permitiera que mi pulso se elevara y tuviera soltura por el hecho de que mi respiración estaba cambiando. Acepté el hecho de que probablemente iba a lamentar frente a extraños y busqué en mi mochila una cruz que guardo para consolarme. Es una pequeña cruz de madera que tiene bordes lisos y es viable de agarrar y la muevo entre mis dedos, recordándome que Jesús está conmigo incluso en esto. No es un momento de tranquilidad o de resolución instantánea. Mi agarre en la cruz generalmente involucra nudillos blancos.
Pero cuando comencé a permitir que mi impotencia permaneciera, me recuerda mi esperanza de que Jesús todavía permanezca. En la Sagrada Escritura se le da el apodo emmanuel, que significa Altísimo con nosotros. Él muy fácilmente podría habernos trillado en nuestro desastre y suceder decidido chasquear los dedos y resolver todos nuestros problemas, pero nuestro Altísimo es relacional, por lo que decidió arremangarse y venir a nosotros. Y correcto a que Su carácter nunca cambia, todavía lo hace hoy.
Cuando entro en pánico, Él no pone los fanales en blanco, sino que se arremanga.
Jesús se arremanga, empaca su equipaje de mano, pasa por seguridad y se sienta a mi flanco en los aviones mientras trato de lograr al aterrizaje. Y Él no desaparece una vez que ha pasado mi momento de condición. En cambio, en mi momento de condición rememoración que Él siempre estuvo ahí para emprender.
Y Él siempre estará ahí hasta el final. Y más allá.
Jesús se encuentra con nosotros cuando enfrentamos un dolor profundo, cuando tenemos una primera cita, cuando lavamos los platos o tomamos decisiones imposibles como padres. Él está presente cuando nos sentimos más confiados y está presente cuando estamos más aterrorizados. Y quizás este sea el longevo regalo para mí en mi pánico: rememoración a mi Príncipe de Paz, que no siempre me quita la lucha que enfrento, pero ciertamente se sienta conmigo en ella.
Y cuando aterrizamos, Él camina conmigo hasta el ámbito de recogida de equipaje.
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