Lamentar lo que está por venir sin dejar de vivir el presente

Ella se sienta frente a mí en la arnés de terciopelo verde azulado de mi baño. Metódicamente, separo su espeso rizo (del color del Gloria noctívago) en secciones. Sujeto la medio superior con alfileres para poder comenzar a rizar las capas inferiores.

Mis dedos vuelan, enrollando cada sección más pequeña de rizo más o menos del rizador. Lo dejo reposar hasta que humee un poco. Luego lo solté, soltándolo suavemente. Un rizo elástico rebota delante mí.

Separar, rizar, soltar, repetir.

Mi habitación está llena de risas mientras media docena de chicas se preparan para su fiesta de división. En otra arnés, una pupila está siendo maquillada por otra amiga mientras conversa con mi hija. Un par de chicas están sentadas en un rincón, poniéndose al día cerca de la tabla de embutidos repleta de bocadillos dulces y salados. Taylor Swift suena de fondo, cantando poco sobre obstinarse a los expresiones y no crecer nunca.

Mis fanales se detienen en el rostro de mi hija viejo. Su piel suave es como un chai latte con esas pecas que añaden la cucharada torneo de sabor a sus mejillas color rojizo cremoso. Sus cejas color medianoche forman un dramático descenso en las esquinas, enmarcando sus fanales color canela.

De repente, soy transportado de regreso. Estoy sosteniendo a esa bebé recién nacida contra mi pecho, trazando sus cejas con mi observación. Las lágrimas corren por mis mejillas. Tal vez sean las hormonas posparto, pero no puedo evitarlo. Mi corazón se acelera cuando pienso en traer una hermosa pupila al mundo cruel y a menudo implacable.

¿Cuáles serán sus desafíos? ¿Qué angustias enfrentará? ¿Podré protegerla, amarla, criarla como mi corazón desea?

Mi corazón se llena de emoción como una ola del océano: hinchándose, girando y descaradamente derramándose en una nueva temporada señal maternidad. Estoy a la vez regocijado y aterrorizado, tambaleándome de temor delante la perspectiva de todo esto.

Eso fue hace 17 abriles. Y este mes, esa pupila se gradúa de la escuela secundaria. El tiempo se estría y se pliega. Ayer mismo la estaba amamantando y ahora necesita que le rice el rizo para el zapateo de división. En sólo unos meses, se irá a la universidad al otro flanco del estado.

Cuando a mi marido le diagnosticaron cáncer en este momento hace 10 abriles, experimenté poco para lo que no tenía palabras en ese momento. Ahora sé que fue un dolor anticipado. Estos son sentimientos de duelo que ocurren antaño de que positivamente ocurra una pérdida.

Cuando recibimos su dictamen de cáncer en etapa cuatro, comencé a percibir un dolor tardo que crecía profundamente interiormente de mí. No sabía lo que vendría.

Durante esos meses dormí muy poco. Cuidé a mi amado las 24 horas del día mientras el cáncer recorría su cuerpo. Cuando mis amigos y familiares vinieron a ayudarme, nunca pude descansar porque estaba muy angustiada. La anticipación de perderlo se sentía de alguna modo más pesada.

Cuando voló al Gloria tres meses a posteriori de su dictamen, mi hija viejo tenía sólo ocho abriles. Nunca soñé que Jehová usaría esa tragedia para unirnos a todos tan fuertemente a Su corazón.

He estado negándolo por un tiempo, pero ahora tengo que nombrarlo. El dolor anticipado está empezando a regresar. Me demando si así fue como se sintió María, la mama de Jesús, cuando sostuvo en sus brazos a su nuevo bebé, el Salvador del mundo.

El Doctor Lucas, en su relato de la vida de Jesús, nos da algunos detalles de cómo podría haberse sentido Mamá María. A posteriori de que Jesús nació y los pastores y los ángeles vinieron a adorarlo, Lucas escribe que María “guardaba todas estas cosas y las meditaba en su corazón” (Lucas 2:19 NVI).

En el heleno llamativo, la palabra para el sinéter Traducido como «atesorado» en Lucas 2:19 significa «preservar el conocimiento o los expresiones (para uso posterior)». María saboreaba y acumulaba estos expresiones de su hijo.

Esta misma frase se usa en Lucas 2:51. A posteriori de que María y José no pueden encontrar a su pequeño hijo, Jesús, durante tres días, descubren que ha estado en el templo entre los maestros. Puede que María se sintiera angustiada en ese momento, pero al mirar antes, “atesoraba todas estas cosas en su corazón” nuevamente. Guardó este regalo de su hijo en el cofre del hacienda de su mente.

La palabra griega simballousa Traducido como “meditar” en este mismo pasaje significa considerar o dar vueltas en la mente. Estoy aprendiendo del ejemplo de María: trato de no ahogarme en las olas del dolor, sino de atesorar y reflexionar lo que Jehová podría estar haciendo en esta temporada de risa y lamento, celebración y emancipación.

Me imagino que el deleite y el dolor se arremolinaban en su corazón, fluyendo y refluyendo como olas del océano a lo dilatado de la vida de Jesús. María además debe ocurrir experimentado un dolor anticipado. Puede que no lo entendiera todo, pero sabía que su hijo nació para rescatar y sufrir. Ella fue una mama, sosteniendo Su llamado en sus manos desgastadas y su tierno corazón.

A medida que avanzamos en dirección a un mes empachado de noches festivas de premios, celebraciones de postrer año y la división de nuestra hija, el dolor se acumula silenciosamente en la almohadilla de mi estrechamiento. Avance la pérdida, pero además celebro que mi pupila extienda sus alas y se eleve en dirección a el próximo capítulo de su vida.

Amigo, ¿qué hitos o memoriales marcarás este mes? ¿Está experimentando duelo anticipado en alguna dominio? Comparte en los comentarios.

Atesoremos y reflexionemos juntos sobre lo que Jehová podría estar haciendo entre nosotros.

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